听到你们说我任性无理取闹的时候我真的一点都不开心。即使是我偶尔有这样的行为。呐，并不是我不承认错误，只是不想你们评价我与他的事。感情其实是很私密的事情，不知道内情的人真的没有任何立场可以来评论两个人的感情。这是不礼貌的。

 给你发了很长一段关于我心情的文字。你没有回复我。你不会知道此时的我有多失落了。不发短信不打电话不问候是你一贯的作风。我不知道自己还有多少耐心去接受这样的你。试着和你去探讨我们之间所遇到的问题，可是你总是一副事不关己的样子。绝大多数时间我都是一个人自言自语。你不回答，甚至连一个表情都没有。那时的我会在心理偷偷的思考，我在你心里是不是就是一空气，但绝对不是氧气。

 我不知道自己还能坚持多久这样的等待。女人的青春毕竟有限。我试着改变自己去迎合你以求感情的稳定。可是，却是徒劳。你始终不会明了我内心所需。自顾的活在自己的世界。你说，我们的路到底有多长？

 并不想在新年的开始记录这些不快乐。翻了手机半天，却不知道有谁能倾听我的唠叨，或者是我不知道该对谁述说。已经很久不对身边的朋友说起自己的不安。因为没人理解。他们总会说起我偶尔的任性。会告诉我该如何去包容。他们会把‘包容是相互的’这道理在我这暂时忘记。

突然有些心疼自己了。是的，是该心疼心疼自己了。

近一年了，睡眠质量一直很差，每晚从一睡着开始就不停的做梦一直到早上醒来，很疲惫。之前，始终撑着，以为自己的梦境终有会消失，而往往事与愿违。因这疲惫，身体越来越不如从前。在被逼无奈的情况下，终于在家人的陪同下去看了中医。医生大致问了一下情况，便在诊单上写下了至少十味中药，嘱咐我要按时喝。我点头，说声谢谢，转身欲离开。正要走出医生办公室时，医生叫住我，头也不抬的说了一句：“孩子，别想太多事，何必让自己那么累了。”说完，抬手示意我可以离开。

中药不苦，但有一股浓烈的酸味。每次喝下去都会有想吐的感觉。有些难受。

 突然记起一句话。在高三的冬天，一同学穿的很单薄，我无意识的问了一句：“穿那么少，你不冷嘛？”同学只是冷冷的回答：“心都冷了，还怕这天气。”而彼时的她正与好友处于冷战时期。

曾经以为会永远存在的感情，终究敌不过一件小事。

晚上，与朋友一起吃饭。聊了很多。比如感情，比如工作，比如将来。聊到最后，我们都沉默在火锅的热情里。

原来未来就在触手可及的地方，只是眼睛还没看见。

离校三年，身边的人不断的减少。晚上与朋友开玩笑，我说：“哎，现在我周围的好友连一桌打麻将的都凑不齐了。”友人笑笑，随后便是无奈的笑容，他回应说：“是了，大家都散了。”

我们都明白，很多曾经的不可磨灭的感情，也敌不过时间的考验。也在失去之后更懂得珍惜。

心里还是有很多心事，可是仍然不知道如何表述。

我知道，我累了。可是我该怎么从新启航。

我累了 真的累了
是的 我很任性 我改不了
我也不知道什么是对的时候该做对的事
身来就不是聪明的人 只懂得照顾自己的感受而起

好了 就这些

今天是你第二次对我大吼.
你还记得前两天我的生日时我许下的愿望嘛,我告诉过你的
我说:就算我再怎么无理取闹,也请你不要对我大吼大叫
'恩.好的'这一类表示赞同的词语你没有用到,只是默默的抱着我

你说:你每天都猜疑那些你自以为是的问题,难道你不累嘛
我多想回答你,我累,我真的很累.
可是又有什么用,你永远都学不会表达爱,而我又是如此缺乏安全感的人
所以,在我们面前只有两条路可以选择
1.放弃我们4年的感情
2.学习适应对方的习惯
目前,我们都选择了第二条路,各自都走的好辛苦
极度倔强的两个人,谁都无法为了对方而改变自己

之前说过,这是最后一次和好
分分和和几次,都疲倦了
最重要的是我们都不再是小孩子了,谁都没有时间来玩爱情游戏
也就是因有了这条件,彼此不敢再轻易把分手说出口

我真的不知道还有多少坚持存在在我的感情里
一切都会有尽头,包括我对你的爱的坚持

在豆瓣上看到这样的帖子.呐,就是自己了..

他说,其实安全感都是自己给的.

我该怎么回答了.

我并不是想要你整天的问候.只是希望你在忙的时候提前告诉我.我并不是会打扰别人的讨厌小孩.

我并不是无理取闹.只是从来确定不了自己.我只是渴望得到你的小许在意来证明我在你心中的存在.

时常怀疑我们之间的感情.一直在一起的原因或许是因为我放弃不了过去.记忆里的你时常会跑出来提醒你对我的好.让我无法轻易忘记你.

想起在书上看到的一段话:

以前我在加拿大时,你打来电话说你在吃饼干.似乎你就在身边.

如今你站在我的对面.我看着你的面庞,而你,仿佛在遥远的外太空.

大致是这样的吧.那么现在的我们是属于前者还是后者了.我们在两者之间不停翻滚着.

累了吧.我对自己说.

恩,是了.

那么,结束吧.

恩,会有结束的一天.不会太远.

昨晚想的日志标题是"弱不禁风,果真如此".可当在某人BLOG看到这句话时,心中甚是喜欢.虽与想说的并无联系,却仍旧放于此.

挂电话之前说的最后一句话是:"放心,我会好好照顾自己的."然后躺在床上发呆,不知何时睡着.早上醒来,察觉喉咙不适,有些咳嗽.我知道,是感冒的迹象.

我不是会照顾自己的人.不懂随天气变化而增减衣服,不懂按时吃饭.是懒散的人,所以做事总是随性.

在坚持两月就好.知道自己可以回家,心中无限欢喜.却仍有一些因期盼而生的不安情绪.怕到时所想于所见有过多差异.并不是什么坚强的人,所有的忍耐都有一定的极限.

心中少了许多人.一些人如不倒翁般常驻,当然,只是少数.

想写封邮件给你.可是,你是谁?心中定有人选.话在嘴边却说不出口.堵得慌.

突然很想大牙.那可爱的孩子.

知道自己不是什么能人,只是一直在努力着,尽管很多时候能看见这些努力的只有自己.

不是会拍马屁的人.懂得的只是照顾自己的情绪与忍耐.通常做任何事都不会在意他人的眼光.可这一次,真的有些难过.庆幸自己有足够强大的忍耐力,能隐藏全部的气氛.喜形于色,我还是做不到.自己的情绪得自己背负.

接下来的日子仍旧以现在的姿态走过.刻意的改变自己并没有什么意义.

喜欢大牙给的这个模板.把自己隐藏于此,有了份宁静.还记得年少时,会因为扩大虚伪的人气而四处留下足迹.也曾在空间里写下很多矫情的文字.而如今,丢失了所有力气.不想被关注,不想给了解,不想被滋扰.简简单单便是真.这是日后才明白的道理.

姓名控.我应该是这样的人吧!不停地变换网名,始终未能找到真正适合自己的.一如捉摸不定的性格.